Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:11 

Доверие, как патология

всю жизнь мы ищем разделения своих переживаний и мыслей,ищем собеседников и словесных дуэлянтов в поиске истины или какой-то взаимной отдачи от мира.
иногда внутреннее одиночество доводит до той степени эмоциональной кондиции, что готов "отдаться" первому встречному, просто чтобы одну ночь поиграть в имитацию взаимопонимания,ответного доверия и прочих подобных вещей.

почему люди приходят ко мне в таком количестве я не знаю. это одновременно и льстит самолюбию, особенно когда получается им(людям помочь), но и пугает ,
потому что татуировки на лбу со словами "вы ищете спасение? Вам ко мне!" у меня нет.(на самом деле, конечно, я знаю почему так происходит. просто не каждая часть меня это осознает должным образом.)
я это пишу не потому, что мне надоело помогать/слушать/успокаивать/обнимать/и т.д ,скорее наоборот- я живу этим, пугает меня осознание того,что однажды я помочь не смогу,
или скажу не те слова и человек вместо того чтобы начать жить заново/найти пути решения, выйдет в окошко/вскроется/стрельнется/т.п.
в самой себе я ненавижу то, что когда проблема человека разрешена, то 95% человек мне больше неинтересен,можно сказать я выполнила свою работу и все=> "следующий!"
а он/она ходит за мной и называет потом сволочью,ну а какого черта?
"я с тобой пока нужна тебе,потом просто забудь как звали и живи счастливо." - в конце концов в таких ситуациях человек общался с оболочкой, а не с моей душой,так
в чем претензии?

доверие и разрешение чужих проблем- просто моя работа, за которую я не прошу денег, т.к. это кощунство.


сама я так же ищу доверия. конечно есть близкие. но даже они знают не все. иногда так хочется....чтобы кто-то знал все..от и до. сейчас есть человек который знает слишком много и видит тоже слишком много, но не все....возможно однажды,да.(назовем этого человека S/swallow/ласточка, ) Все-таки я за политику конфиденциальности. ) .нет,даже двое есть в моей жизни второй человек - моя лучшая подруга, (назовем ее ОЗ, ). ОЗ знает практически так же много, как и S, Но немного в другой грани,где-то даже немного больше,все же знакомы мы в разы дольше и ,в конце концов , она лучшая подруга, духовная сестра. и много раз уже говорила что убью за нее . честно.

когда я думаю об абсолютном доверии к кому-то,в данном случае к S, вспоминается уже пройденный путь. и вопрос "а надо ли?"
но попробовать хочется...
всех учу быть счастливыми,но почему не могу сама дать себе такую возможность?
есть вещи о которых просто не говоришь людям , даже самым близким, не потому что не доверяешь, скорее боишься прослыть сумасшедшим ,или человеком с завышенной самооценкой,или ком-нибудь еще.

почему "доверие,как патология"? потому что, когда не доверяешь, потребность в этом минимальная, а чем больше раскрываешься, тем больше потребность говорить, делать, заставлять чувствовать тоже что и ты. это становится почти навязчивой идеей. внутри так много за столько лет. хотя не знающим людям "столько лет" кажется смешным. сколько ?20? ха! смешно! но стоит им услышать хотя бы треть пройденного мной пути вопрос повторяется "сколько тебе лет?" . и ты повторяешь,человек не верит, сверяется с паспортом,с анкетой,свидетельством о рождении...
нет,я не хвастаюсь тем, что историй мне хватит ,если не до конца жизни, то на ближайшие лет 10 точно. и не собираюсь останавливаться. просто оно есть. и все.

момент в моем личном доверии, являющийся проблемой- агрессия. что и кому я говорю все-таки имеет свой отбор и фильтр. и когда я не хочу о чем то говорить , а заставляют дублирующими вопросами, это выводит из себя. и вообще сам факт что кто-то слишком рядом не потому что плохой человек . нет. я не считаю свою родню плохими людьми, за исключением отца, просто ..."я и так с тобой одной крови,и ты в любом случае видишь чуть больше нужного. чего ты еще хочешь?"

внутреннее одиночество , та личность(одна из) которая после определенных событий стала почти самостоятельной испытывает чувство животного ужаса, когда к ней кто-то тянет руки. было достаточно боли, достаточно ненависти и гнева, чтобы уступать этой личности время и место хотя бы иногда, позволить забиться в дальний угол, слушать на полной мощности музыку и скалить на всех зубы.

потом это конечно проходит, но не все это могут принять ,просто потому что оно есть. бабушка называет это распущенностью .
я так не считаю.
опять же и очень суровый отбор близких людей происходит именно по этим причинам.
и возвращаясь к тем людям которым я помогаю , но после "сматываю удочки" . для них я временный человек для доверия. практически я -сфера обслуги, он клиент. им не положено знать номера телефонов друг друга. не положено знать место жительства. да и разве клиенты задают вопросы психологу "хей брат,как твои дела/семья/секс?" нет. иногда ,из приличия "как ваши дела?" но просто чтобы что то сказать для разрядки обстановки,или создания псевдо доверия.
тут есть схожесть с тем отдалением от близких людей о котором я говорила,но все-таки это разное .близкие знают меня,другие нет.

11:43 

о "любви" за деньги и занятиях любовью

в очередной раз убедилась,что даже в самом развитом обществе( а свою работу я считаю наполненной именно такими людьми) продолжается осуждение
интереса в сексуальных интересах,даже не ориентационных предпочтениях( к этому как раз большинство лояльны), а сам по себе интерес к сексу. при том все хотят( с этим даже не спорят, и даже напоминают "хочу мужика,секса и денег"),но совсем не интересуются чем-то помимо пресловутого животного соития, и все бы хорошо,но зачем потом жаловаться, что ничего нового для себя не открыли?
ладно, предрассудки начинаются в момент, когда другой интересуется этой стороной вопроса. не ранее как сегодня приобретала книгу по интимной гимнастике. чем вызвала нескрываемый ужас/отвращение у трех людей ...эммм? ребята, а ничего что помимо всем уже известной стороны вопроса , такие вещи как "интимная гимнастика" - одна из лучших профилактик циститов и ряда гинекологических заболеваний? и прочее и прочее
но стыд- это враг.если это стыд вне разумных пределов
прочем не мое дело, живите как хотите и имейте друг друга всю жизнь в одном положении , продолжая орать друг на друга о взаимном неудовлетворении.
гетеросексуалы странные:smiletxt:

от сюда же осуждение проституции . боже мой! да это самая древняя женская профессия! и появилась она не с проста , и не с проста и в наши дни продолжает существование. всегда были то религиозные ограничения, то моральные , то еще какие-либо...и человек закрывался внутри себя со своими демонами , не зная как реализовать фантазии, о которых следовало молчать,ибо непристойно . что оставалось? конечно же леди ночных улиц,окутанных туманом и едва уловимым парфюмом, театральным смехом, и дерзкими нарядами. и вот тут то начиналось самое интересное. у кого то все состояние уходило на бордели.

у мужчин это нормальная потребность , и они готовы платить. я никогда не была против. большей частью гетеросексуальные отношения у меня сводились к сексу. это всегда игра, всегда некая творческая реализация. и к проституции нормально относилась и в серьез хотела промышлять этим делом. физические данные не позволили. помню первые подобные "отношения". длились они почти год.
мне было 11,или почти 12, и я все еще была девочкой, которой было все интересно и еще хотелось денег. я как раз переехала в Питер. увидела просторы интернета,ну и...ну понимаете. звали его ...предположим А. И для него мне было 16;-) общение лилось легко и просто , а потом он стал просить фото с легким обнажением , а потом все больше...платил исправно- кидал денег на счет( надо отдать должное на эти деньги я после разрыва говорила еще месяца 4,а то и полгода)
но до "практики" дело так и не дошло. хотя конечно было интересно. и плевать что ему было 28.
влюбленности я не испытывала.
к слову в мужчинах меня до сих пор заводит кошелек набитый купюрами, костюм, серые глаза и запах табака.
не знаю , но почему то взаимосвязи между секс и любовь у меня никогда не было. существовала только разница в осуществлении самого действия,по любви или по прихоти.
а она существенна. поверьте.
не спорю что меня,вероятней всего, до конца дней будет тянуть на секс за деньги.

но сейчас я просто "сворачиваю" подобные знакомства, и не продолжаю,не вступаю с ними в связь, просто провожаю голодным взглядом и стираю из сознания, стараясь жить правильно.

возвращаясь к разнице между сексом и занятием любовью.
секс - чисто физическая сторона вопроса,просто утоление инстинкта .
второе же - это еще и духовное единение. и если с мужчинами я могу "спать" по прихоти, то с женщинами это всегда больше духовное стремление к единению. только дважды это не являлось таковым. самый первый раз. нас было трое девочек, нам было по 12 , и вообще это было сложно назвать сексом. просто интерес к физиологии и получению наслаждения разными способами . во второй раз с подругой , назовем ее Kat . просто выпили , ну и понеслась. возможно ничего бы и не было не будь она моей музой. "любить"ее той ночью было...как рисовать картину, лучшую картину. так что, наверное, это тоже нельзя назвать не по любви. просто другая ее сфера.

странно что со всеми моими извращениями, секс по любви, воспринимается как продолжение слова люблю, почти альтруистическое отношение к этому вопросу. хотя пожалуй, для этого я выделю отдельную запись.:dance:

11:51 

японский и мелкая моторика

не ранее как этим утром покупала себе прописи катаканы и хироганы. "ты учишь японский?" и проще ответить "да"
чем объяснять что написание иероглифов развивает , позволяет думать более быстро и продуктивно. так как развитие мелкой моторики напрямую связанно с работоспособностью мозга, его возможности к логическому анализу, дедукции и индукции в общем и целом.:thnk:
но ребята, я просто изучаю японский :alles:

10:58 

Работа, человечность и высокое самомнение

Надо ли напоминать,что люди меня всегда вводили в ступор ? особенно умные. потому что от них не ожидаешь какой-либо несусветной глупости в действиях и мыслях.
как на любой работе у меня конечно есть начальство. в общем и целом за 2 года работы в этом месте я была практически всегда им довольна именно за справедливость, рациональность и человечность. однако не все хорошее длиться вечно. и либо у меня глаза открылись, либо я упускала это из виду, либо люди переутомились уже, но факт один - в последнее время проступки их нерациональны и не продуманы, зачастую в последние месяцы еще и оскорбительны.
ну не будем лить воду, перейду к тому что произошло конкретно сегодня, опуская другие неприятные ситуации.
для упрощения текста ниже обозначим людей о которых пойдет речь следующими именами
работник- Метеор
глав. начальник - Ява
начальник - Мантикора

метеор зарекомендовавшая себя сотрудница, работающая на компанию, так же как я, 2 года, она отправилась в отпуск к родственникам в другую страну, но билет купила лишь в один конец, и вовремя разобраться с билетом обратно не сумела. о чем пришлось написать в соц сети, т.к. телефон в той стране не ловит, да и если бы ловил - роуминг, сами понимаете. метеор личность крайне интровертная и в соц сетях пишет очень специфично, отписалась она о своей проблеме Мантикоре весьма холодно и без извинений. не потому что человек г*овно , просто такая особенность . на что Мантикора среагировала незамедлительно и радикально - отправилась к Яве( с которой,к слову, они хорошие подруги), накрутив и ее.Понятное дело ситуация скверная , но все бывает. и повторюсь, Метеор очень хороший и ответственный работник.
Ява недолго думая собралась увольнять Метеора по статье, находясь в полном разъярении .
в компании ситуация мягко говоря не радужная. недавно уволилась целая группа людей. и работать почти некому. набирают стажеров, которые не то что безответственные( одна уже уволилась проработав неделю, другой уже собирается писать заявление,проработав тоже неделю. может еще протянет пару месяцев . и то не факт. останется один. хороший парень. назовем его Сплин. но работать не как положено 6 людей,а 3 ( Звезда(о ней позже), я и Сплин)нереально. или реально ,но отдачи никакой не будет, работа пойдет в минус. не знаю...представьте трейдера который постоянно хочет спать/спит ? в минус ребята уйдут быстро.
так вот о том чтобы нормально по человечески поговорить когда Метеор вернется ни Ява ни Мантикора не хотят. им нужно чтобы Она повалилась у их ног моля о прощении,а этого не будет.
и черт с ним с пафосом в этой ситуации...господи!ты же начальник!подумай о том кто у тебя вообще работать то будет? и так все бегут уже!
женщины..это грустно. вроде обе умные взрослые женщины. а творят такое.
сколько раз вас спасала Метеор? сколько работала чуть ли не сутками и без выходных?

Начинаю думать о смене места работы...но пока это только мысли. нет такого места работы, пока что, где бы мне предложили скользящий график и зп от 35 тыс. на меньшее соглашаться в моем случае просто глупо.

мир летит к чертям. впрочем...стоило уже привыкнуть. )))
все не так уж плохо
едем дальше)

главная мысль поста- все вопросы нужно решать цивилизованно и спокойно. психозами проблемы не решить.

@музыка: jack strify- HALO(We're the only one)

@настроение: уже сонное...почти)

21:47 

семья альф

В моей семье,по крайней мере по линии матери, все альфы, все доминирующие личности.
Это до прискорбного забавно. К родителям, так я называю бабушку и деда По ряду причин, приехать(они живут в дальнем пригороде)получается редко из-за графика работы, но в эти редкие выезды у меня есть прекрасная возможность видеть, редкое действо- отношения двух бывших начальников самых, в свое время,влиятельных заводов города. Двух личностей. Двух альф, не привыкать уступать Ни в чем. Компромиссы здесь скорее тонкая игра, нежели признание поражения.

Некоторое время во мне пытались привить женскую пассивность... Но поздно. В возрасте От рождения до 4(четырех)лет меня воспитывали Как мальчика, так что девочку я училась играть. Не играю ее, пожалуй, только в период менструации,когда гормональный фон преобладает над психикой.

Пассивность-скорее развлечение, или временное проявление слабости, при сильном переутомление. Но в любом случае это временные отхождения от нормы.

Не могу сказать,что чувствую себя мужчиной в полном смысле этого слова: у меня нет члена, я не работаю На заводе, у меня длинные волосы, я люблю косметику, люблю чулки и корсеты, люблю цветы, люблю ... Но и девушкой Себя тоже не ощущаю полноценно. Скорее Чем То средним, но все же имеющим пол. Неким белым демоном,который является двуполым.
Странное чувство.
Деформированная личность.
Себя изучать тоже люблю. Но не Как себя любимого, а как постороннюю личность.

22:04 

доминация или подчинение?

Можно сказать что это продолжение предыдущей записи

В который раз я пытаюсь решить Для себя, что мне нравится Больше доминировать или подчиняться?
С точки зрения социума,разумеется, командовать/вести/доминировать Мне ближе/проще
А Со стороны отношений появляется вопрос... Это как,знаете,у геев иногда спрашивают "Кто Из вас снизу? ",глупый и слишком личный вопрос. Но вся глупость его пропадает,когда вопрос слышу в свой адрес. А правда? Даже если рассматривать Не только секс, а смотреть немного шире. Я люблю когда мне дарят цветы, но Люблю платить в магазине/на мероприятии За двоих, я люблю чувствовать себя беззащитной в порыве любви, и Люблю наблюдать беззащитность любимого тела в своих руках.
Это абсолютно безумное двоякое чувство, когда не знаешь чего хочешь больше приласкать со всей нежностью или держать на грани между наслаждением и легкой болью. Взять или отдаться? Связать или быть связанным? Доставлять удовольствие или получать его?
Когда меня в очередной раз обвиняют в извращении из-за тяги к БДСМ... Как объяснить людям,что я воспринимаю Это, как игру,которая разрешает внутри меня терзающие вопросы? Я не приверженец крайностей в подобных игрищах, Но любую близость воспринимаю Не только как возвышенное объяснение любви телом, но и как игру, тонкую, немного извращенную и долгую.

Как Для себя решают такие вопросы другие люди? Как они понимают Что им ближе: быть ведущим или ведомым?
Возможно это ненормально воспринимать всю жизнь и отношения,как один бесконечный эксперимент в попытке понять мир и себя?
Возможно ли совмещать или варьировать ?
Возможно ли?
Или будет мало всегда ?или жажда экспериментов будет гореть бесконечно?

04:35 

минусы работы в ночную смену

Просто напишу По пунктам
1.недосып.хронический
2.если выходной, то.ночью долгое время не уснуть
3.а днем хочется спать
4.свет это стресс
5.люди вызывают приступы ужаса ,даже в количестве одного
6.в 2 часа ночи желудок воет,что пора кушать
7.а в 6 утра,что время чая
8. Время комфортного бодрствования Не совпадает с работой кинотеатров,кафе и магазинов
9.теряешь понимание какой Сейчас день,месяц знаешь примерно.
10.то Что ты "сова" Не помогает

12:28 

Кошмары

все чаще от людей после 18-20 лет слышу ,что они либо не видят снов,либо не запоминают,либо они какие-то не яркие и ускользающие. и мне их...почти что жаль. почти, потому что от некоторых своих снов я бы с радостью отказалась. например от ряда кошмаров.
когда в жизни испытываешь стресс, но как -то с ним совладать или "переболеть",найти отдушину,сходить к доктору просто нет возможности/денег/времени, то сознанием ты вычеркиваешь проблему, однако если она серьезная, то все уходит на подсознание. Где подсознание там и сны.
и знаете ,чем серьезней травма реальности, тем сложнее выпутаться из паутины кошмаров. я как человек изучавший контроль снов, могу сказать, что в плане психо-кошмаров это не работает. чем больше борешься, тем больше вязнешь, как в болоте. единственный способ контроля - умереть. разумеется только во сне. беда в том, что кошмары- одни из самых ярких сновидений, порой на столько ярких, что путаешь с реальностью( реальность тоже потом со сном путается). и тут умереть становится проблемой. инстинкт самосохранения понимаете ли.
но если вычеркнуть и его.все же такое у меня получается довольно неплохо. главное себя в руки взять .

так вот в последнее время меня мучают кошмары очень серьезно, вне зависимости от того в какое время суток я сплю, в каком расположении духа засыпаю. и сегодня "умереть" не получилось. знаете это жестоко. если бы подсознание могло бы обретать форму человека мы бы знатно подрались.
таблетки от этих дел я себе позволить не могу. и дело даже не в цене,хотя и в ней тоже...просто я подсаживаюсь на такие вещи очень конкретно. уже проходили.
с Ласточкой такие вещи отпускают,хотя не до конца. просто становятся менее яркими. и половину сна можно о кошмарах не думать. проснулся на минуту - посмотрел, что рядом все хорошо,все свои, никто не болен/не умер/тд....и спишь себе спокойно.

13:52 

"как сообщим?"или квартирный вопрос

запись эта написана с трудом,по ряду причин.
и я даже не знаю с чего начать...
может с детства? или сразу к делу?
чтобы я не говорила - я все еще люблю ,хотя любовью это чувство в общем-то тоже сложно назвать,своего отца. и ненавижу.
70% процентов всех психических проблем благодаря(ха-ха) ему.
возможно...если бы человек хотя бы иногда из приличия появлялся и спрашивал как у меня дела, вопрос о разделе и продаже жилплощади встал бы намного позже....а может и вовсе бы не встал...
но сегодня я сделала 2 шаг для того чтобы "убить" даже малейшую надежду на нормальные отношения с ним(отцом) .
и как бы я не была довольна дальнейшей куплей-продажей собственного жилья от вырученных денег посредствам суда....мне чертовски больно. потому что я не понимаю , искренне не понимаю , чем я в своей жизни ТАК провинилась, что меня столько раз пользовали как предмет мебели/зверушку, а потом выкинули, когда надоела? я не могу понять как это? когда я смотрю со стороны , то со спокойной душой говорю что сволочь он и надо едва ли не мстить за всё разочарование и боль,как физическую так и душевную

и этот вопрос Maman " когда сообщим ему ,что мы обратились к юристу?"
черт возьми!да как у меня язык то повернется ему сказать? как в глаза посмотреть?- говорит маленькая девочка внутри меня
с гордой, надменной пафосностью возьму то что принадлежит мне по праву!- говорит то холодное расчетливое животное ,которому уже пора дать имя.

думаю ...нужно будет создать отдельную запись о взаимоотношениях "отцов и детей". или, скорее, несколько записей.
сейчас просто не получится написать об этом понятно и ясно.
я правда отчаянно радуюсь,что занялась документами в плане квартиры...2 года ждала. и не решалась...
но ,запертая внутри девочка,которой я так редко даю волю ...рвется наружу отчаянным криком. но я не даю ей выхода,потому что сорвусь и не сделаю того,что необходимо. но она плачет внутри меня,скребет ногтями по полу,и мне хотелось бы укачать и утешить ее,если бы она была не во мне., а отдельным человеком. однако это невозможно,и я оставляю ее запертой в камере на еще неопределенное количество времени.

если все будет так как запланировано, то к следующему лету у меня будет жилье. и понадобится время чтобы забыть каким образом жилье появилось, чтобы не начать ненавидеть это место
сможет ли S принести в тот дом уют,в котором это место будет нуждаться? в S я, конечно , уверенна. но только не в самой себе.
впрочем..."глаза боятся- руки делают". всю жизнь приходится жить этой поговоркой. и сейчас тоже

@музыка: U2-A song for someone

@настроение: Болезненное

12:14 

подсознание

Вы знаете,что такое отсутствие контроля над эмоциями и подсознанием?
Я знаю, и всю жизнь пытаюсь найти тот поводок На внутренних себя чтобы хоть как то утихомерить этот бунт, что дерзко вырывается На поверхность.
Это странно, иногда я "выпадаю"из реальности. Ннт, конечно я все помню,просьо действия мои,как будто... Вижу Со стороны.
Обычно при сильном выплеснуть эмоций.
В последнее время я просто не успеваю закрыться в себе, потому что почти Всегда открыта Для ласточки.
Думаю что нужно заставить себя вечером написать несколько постов... Да.

05:14 

комплексы и прочее,что мешает жить

постоянно встречаю людей с какими либо комплексами/страхами/фобиями/неуверенностью/со всем тем,что мешает жить и дышать свободно,получать удовольствие от жизни. чего скрывать= я сама к ним отношусь, хотя и отчаянно борюсь с этим. иногда это отчаянная борьба, стремление к идеалу и ломание собственных границ восприятия реальности доводит до почти абсурда. вдвойне "весело" когда дело касается множества внутренних "я" зачастую неконтролируемых и ведущих диалоги между собой,а "я "настоящая,словно слушаю несколько радиоволн одновременно.

можно составить топ-20 того что меня терзает/мешает жить,того чего
я боюсь :

1. не являться любимой/нужной/желанной
2. лишиться личного пространства
3 лишиться свободы
4 деградировать
5 осуществить мечту
6. не осуществить мечту
7. сделать больно хорошему человеку
8. не иметь власти
9.не иметь денег
10.лишиться конечностей
11. потерять возможность эксперементировать над людьми
12 не иметь секса
13 не иметь партнера с творческим подходом в аспекте секса
14 не дарить физического удовлетворения любимому человеку
15 перестать чувствовать
16 стать слишком взрослой
17 отдаться во власть своего жестокого мужского "я"
18. иметь детей
19 не иметь детей
20 не вернуться домой.( нет не в то место где я живу,а то место откуда пришла изначально)


конечно боюсь я большего
например у меня есть несколько фобий
1. муравьи
2. плавать в водоемах
3 насилия беззащитных и быть бесполезной в таких случаях
4 очень острых предметов в чужих руках
5 гинекологических осмотров ( т.е. если мне изначально врач не нравится или есть хоть малейшее сомнение в его/ее компетенции, то ...тут хоть стреляйся. любой предмет из осмотра мне мерещиться скальпелем или бутылкой с кислотой. )

разумеется все эти страхи не от одной личности, а в совокупности.
еще боюсь чужих страхов которые мне непонятны.
когда я не знаю что с ними делать. в большинстве случаев я нахожу что сказать, как поддержать, наставить на путь истинный , побороть со временем какой-либо страх. но когда я не знаю что делать с проблемой человека, а помочь хочется/ нужно ...приводит меня в чувство паники и отторжения от самой себя.

05:29 

J.S.- А

пытаюсь ли я понять этого человека?нет
иногда,я задумываюсь, как случилось так ...что так или иначе мы пересекаемся самыми странными образами?
я вынуждена оценивать/любить/ждать(?) - не знаю что будет более уместно для того чтобы дать определение этим эмоциям.

мыслей слишком много , но одна из тех ,что сформирована должным образом , это

какое же потрясающе ощущение от того, что кто-то так же как я сопоставляет любовь и смерть!ставит их в одной строчке. живет самим этим чувством и боится его. можно сказать без любви лучше умереть, но и любовь подобна смерти.

очень хотелось бы поговорить с ним, и одновременно просто увидеть ...глаза. остальное хорошо. но глаза больше всего.
сколько бы я не бежала от этого всегда возвращаюсь.
и обнять,по-человечески, с самым добрым и искренним напутствием, что остались в моем сердце. (но это практически невозможно, да и не думаю, что нужно ему. хотя есть вещи заставляющие думать иначе. но ...не могу о них ни написать, ни поговорить. потому что это та часть меня которая была открыта лишь для Шелест/ Bliss .и то только потому что она сама это видела так же ясно.
от дара и предназначения никуда не деться.
и все это я бы радостью рассказала Swallow , но язык каждый раз просто замирает и отказывается слушаться.

просто пусть все у всех будет хорошо!

05:52 

"Вечный танец Инь и Ян" цитата 1

начала читать я эту вещь, и не стоит меня упрекать в помешанности на сексе. секс лишь один из моих интересов. пусть и в топ-5)
один из моментов почему меня интересует Это...психология и анатомия. по мне так все логично. причем психологии здесь едва ли не больше чем анатомии.
а цитата прост прекрасная. почти в начале книги , а зацепила.

" Секс без любви - это как еда без пищевой ценности. Он заполняет пустое пространство на какое-то время, но потом снова появляется голод. Секс как выражение любви питает нас, позволяя накапливать энергию. Каждое свидание повышает самооценку, увеличивая способность любить себя и других."


вообще прекрасная книга. не обычная урезанная и перевранная на европейский лад камасутра, а прекрасное издание в котором от ,ясное дело, практических вещей о сексе, имеет место быть и психология, и духовность. нужно ли говорить что автор говорит со знанием дела?
и какое прекрасное чувство, когда секс преподносится не как тупой животный инстинкт, а как духовное единение,
Дао жизни. деньги потрачены не зря

06:17 

отпуск /отдых

это странно, когда сам еще можешь работать и в общем и целом все неплохо. а окружающие агитируют уехать на моря отдохнуть по человечески. вплоть до споров и ссор.
на этот раз ругались с Maman . уверяла меня что мне нужно уехать за границу. готова даже частично профинансировать это дело. ну господи боже , мне съездить на море на неделю обойдется в 30тыс, т.е. чуть больше средней зарплаты в месяц.
и мысль хорошая.
но я сейчас еще не хочу никуда ехать. мне пока и так хорошо.
договорились что в отпуск в октябре поедет она,а я возьму на те же дни свой отпуск(по возможности)
ну а я куда-либо отправлюсь в феврале. иначе эта женщина не отстанет от меня.)
и хотя первоочередная идея фикс - квартира, пока я не выберусь отдохнуть от России и от Питера, словить вдохновение не получиться.
тут Maman права на 100%
другое дело ,что мне бы хотелось съездить с Ласточкой или с ОЗ ,Однако все опять же упирается в деньги.
да 30тыс. блин...столько стоит камера которую я хочу...
и вот выбирай как дурак. ей богу. с одной стороны эмоции новые впечатления,а с другой навязчивый фетиш. и все это примерно одинаково на чаше весов.
а вообще....мечтаю провести Рождество в Берлине. просто голубая мечта.
и однажды я это сделаю. возможно даже одна захочу поехать. для меня Германия,в частности Берлин и Гамбург, нечто на столько личное...Берлин меня преследует во снах. и это хорошие сны.

хочу снега и множество огней. и слышать детский смех,еще какао,плед и книгу,алкоголя до слегка пьяного,полуромантичного состояния и случайных встречных...

07:35 

слишком много- слишком мало

на самом деле переживаю внутри себя я значительно больше чем пишу или говорю. и как бы не хотелось сказать все - это невозможно.
Ласточка говорит,что любит мои ассоциативные ряды, но даже в них я говорю лишь часть от общей картины.
иногда не хватает слов, иногда чего-то еще.
а может...

каждый раз анализируя свою привязанность и любовь к ней,я возвращаюсь в прошлое.
и несколькими часами ранее вскользь пролистывая отрывки переписки с Шелест..(зачем я это делаю? сложный вопрос - потому что возвращать я ничего не собираюсь , но иногда нахожу что-то новое) .прошлое кажется прост сном,потому что слова почти никогда не требовались. были лишь как дополнение в большинстве своем. остальное...просто жесты ,просто...разделение. просто потом это исчезло по ряду причин.
тут тоже есть это понимание. ног другое и слова большей частью не дополнение ,а необходимость. и я даже не то чтобы сравниваю,нет, это две разные грани, просто это нечто совсем новое.

и вспоминаю детство.
как бы я не была открыта перед людьми, сколько бы о себе не говорила,это все просто жалкий кусочек обличенный в словесную форму.
в детстве я много времени проводила с бабушкой, которая учила что друзей не бывает , что все что есть нужно переживать в себе и не говорить никому,потому что в жизни есть только ты сам. эдакий принцип начальника. ты можешь руководить толпой,армией,государством, да в общем то кем угодно,но сокровенные переживания всегда внутри. и действительно почти всю жизнь я действовала по этому принципу. потом, правда, стала стараться "выгребать" из себя все наружу. после расставания с Bliss ...потому что все казалось внутри ненужным ничейным...просто историей, старой книгой, снятой с полки в библиотеке, пролистанной вскользь...
привычка осталась. и я говорю больше нужного. но все сказать все ровно не получается.
но хочется .иногда очень сильно. потому что то что внутри такое большое(возможно это просто эго) ,что меня просто слишком мало для этого.
когда я говорю и слушаю кого-то я испытываю чувство освобождения от самой себя.странное чувство.
иногда желание раздвоиться или вообще размножиться( не в плане детей в данном контексте)...иметь еще одну или несколько копий себя чтобы можно было сказать " ты же это помнишь? помнишь/видишь/чувствуешь(ла)"

возможно то что происходит сейчас...разделение моей личности, внутри меня самой частично от этого желания.
правда от этого еще сложнее

11:43 

мужское "я" и прочие прелести

я не знаю можно ли назвать шизофренией то,что со мной происходит в полной мере,но во всяком случае время от времени это очень напрягает.
сегодня на смене личности не могли сойтись на том кто будет ведущим,или не хотели,главной была я сама,НО ....знаете если от вас не отходило несколько друзей одновременно разговаривая ? это как постоянное жужжание от которого невозможно отмахнуться так просто.да и непросто тоже невозможно. а теперь представьте,что эти друзья еще и телепаты, которые запросто скидывают их мысле-ообразы . и все это мелькает как быстрое перещелкивание гивок/картинок/кадров/видео. иногда кто-то выделяется и кричит так громко и показывает так ярко ,что абстрагироваться ...не выходит.
так вот Кристиан (не Крис(т),все же имя появилось раньше,хоть и сокращение тоже- Крис) ,как любой мужик ...извращенец. знаете ,это просто
генетическое/ эволюционное/эммм....и при всем желании меня самой прекратить эти картинки и аналогичного желания моих внутренних соседок ...не получилось. но дальше хуже..тело то у нас одно. и так называемые "водопады" пол беды,фантомный...хкм...тоже не самое страшное. хотя и весьма неприятно. у меня есть такая особенность у организма...если ОЧЕНЬ сильное желание не имеет разрядки в ближайшие час-два,то начинает дико ломить живот. боль просто выкручивающая. но не так как,когда болит желудок или кишечник. скорее как при ПМС , но все ровно иначе.
в конце концов Крис успокоился....
и все было бы хорошо
но...Ласточка
как я ее люблю,и как я ненавижу когда случаются провокации Кристиана. утром при столкновениях в магазине мне начинало казаться что воздух плавится и все куда-то ускользает. как если бы я вливала в себя алкоголь. но это его желания . не мои.
кое-как доехав до дома мне все же стало немного легче.
и не смотря на всю эпатажность личности Кристиана,на всю его ледяную почти жестокую восхитительность,которая меня спасала не раз , когда он верховодил... иногда я просто его ненавижу. потому что вся возвышенность становится весьма развратной. и это...унизительно.
а еще он дикий собственник. самый дикий из нас всех .
если другие обижаются/уходит в депрессию/тп, то этот просто видит во всех потенциальных врагов и заранее разведывает все и готовится к драке в случае если что пойдет не так.
в общем сложно все это

@настроение: странное

11:52 

2 дня

при всей моей безумной сестринской любви к Оле,я не представляю как я проведу почти сутки с ее семьей.
для меня такие мероприятия стресс
купила подарок,но мне кажется что этого мало
мне вообще се не нравится
но хочу с ней увидится ,поговорить
и все такое
поздравить /выпить
но это 2 дня без S это раз, я болею это 2,и вообще .....я в растерянности

11:57 

из того что нравится

мне нравится, когда Swallow девочка,прямо девочка до мозга костей. и когда сегодня она подняла панику по поводу того что "миньоны" скоро заканчиваются в прокате...боже...все мои личности готовы были ее расцеловать
потому что это так мило,так чертовски мило
и хорошо что это не постоянно
я так люблю ее подобные вспышки
вообще безумно люблю мою маленькую женщину
и это потрясающе!

12:01 

переводы

купила себе несколько книг на днях для перевода с английского и с немецкого. очень хочется выделить этому время. прямо таки безумно. но пока что все расписано. но при первом же удобном случае- непременно. книжки небольшие так что переводить их недолго. а языки вспоминать нужно,вообще по хорошему нужно бы взять базовый курс немецкого,остальное дело наживное,мне языки весьма неплохо даются. главное понять логику.
и я скучаю.
иностранный это как игра, интригующая и красивая.
да и в языке ,в любом, корень менталитета народа и его история

00:53 

неурядицы,музы и просто шквальный день.

эти сутки, а я все чаще замечаю <s>что меня как будто кто-то подменил
что живу я действительно не днями,а сутками. при чем за сутки может смениться 1000 и 1 эмоция и случиться столько же событий.
начнем с со смены,которая в кое-то веки прошла прекрасно,продуктивно и довольно позитивно,возможно благодаря этому последующие события все же прошли несколько более гладко по восприятию, нежели могли бы. так вот о работе. в кое-то веки разобрали приемку с Мантикорой. так давно не было с ней смен,что я поняла ,что меня ломает без нее. серьезно. работать с ней более чем комфортно. лично мне. так что мы большие молодцы. потому что по сравнению с тем что было мы совершили 13 подвиг Геракла. и тот редкий случай, когда я собой абсолютно довольна в плане работы.
а далее все полетело к чертям...
сначала переклинило после рассказа S И на пол дня я вернулась в состояние полной расчетливости и анализа всего. это страшно. правда. и когда начало дымить ссорой ...ей богу у меня началась истерика. страх потерять человека,обидеть...был столь силен....
в итоге разумеется все разрешилось. но поспать толком я так и не смогла.
проснулась от звонка Maman о походе к юристу,где тоже все было не самым утешительным образом. время все...так долго будет длиться. и при всех требованиях в среднем нормально переехать будет осенью 2017- летом 2018.конечно в любом случае я надеюсь на более быстрый исход. потому что снимать площадь...это минус очень круглые суммы при всем желании жить вместе с Ласточкой. но мы справимся. правда же?
все было бы нормально но в довершении всего Maman в нашем разговоре о любви и переезде, сказала фразу....нет я не обиделась,но резануло очень сильно
" я конечно очень хорошо отношусь к S,и ты знаешь дело не в половой принадлежности или в чем то еще....но она не твоя муза. у тебя было их двое. Bliss и Городецкий"

и далее попыталась объяснить это каким то светом исходящим от нас.
(потом долго просила прощения за то что сказала,мол не подумала,знала что меня слова ее зацепят. но за что прощения просить? я поблагодарила ее за честность. это самое главное.)

я знаю в чем особенность. одна единственная. знаю. возможно,я надеюсь,когда-нибудь это случиться. и тогда Maman увидит этот свет и здесь. ..
если я не ошибаюсь.
хотя чувства мои отнюдь не слабее тех ,ею перечисленных.

но упоминание о них в этом контексте навлекло на меня еще одну истерику и я отменила смену чего делать очень не люблю.
и пошла гулять по району чтобы хоть как-то развеяться. воспоминания стучали в крови,в нервных волокнах,в легких,заставляя то улыбаться, то сдавливать рвущиеся наружу крики/рыдания. и было то горяча,то холодно,то тепло и уютно,то зябко и нежно одновременно. в зависимости от воспоминания.

в итоге вместо часа я гуляла больше двух и все ровно казалось мало,я бы так проходила еще часов 5-7,но нужно было домой.
от мыслей- воспоминаний в конечном итоге отвлекла Swallow ...и хорошо. потому что иначе ушла бы в себя надолго . а то и психанула бы и уехала по центру одна гулять. по родным и памятным местам...

в общей сложности день закончился неплохо. обсудили с S MM . Приятно, что она оценила его творчество. в душу не стоит лезть. хотя тут по желанию конечно.

@музыка: Fleur – Сны в раскаленной пустыне

@настроение: спокойное

Хронология будней Ангела по вызову

главная